אפקט התקשורת

להיות אפקטיבי – זה להשקיע את האנרגיה שלנו באופן כזה, אשר מפיק את המטרות הרצויות לנו. תקשורת אפקטיבית הינה תקשורת אשר יוצרת את התוצאה (האפקט) שאנו רוצים שהיא תיצור.

אם תוצאה לא מוצאת חן בעיניינו עלינו להפסיק לעשות את מה שאנו עושים ו/או להתחיל לעשות דברים שלא עשיתנו עד עכשיו. המציאות שאנו יוצרים היא תוצאה של מה שאנו עושים (או לא עושים) בשילוב עם הנסיבות.

כדי לקבל תוצאה אפקטיבית/רצויה צריך קודם כל לדעת מה אנו רוצים להשיג, מה המטרה שלנו. רוב האנשים פועלים בלי להגדיר את המטרות שלהם. כשאנו לא מגדירים מטרות אנו פועלים על פי מטרות פסיכולוגיות לא מודעות. הם ממשיכים ההגדרה של איינשטיין לאי – שפיות היא ” לעשות את אותו דבר ולצפות לתוצאה שונה.”

אנשים אפקטיביים לא מקבלים את נסיבות כגורל. תמיד יש נסיבות, השאלה מה אני עושה איתם.. רק התנהגות אחרת יכולה ליצור מציאות אחרת. וההתנהגות יכולה להשתנות רק כשאנו נשנה את הפרשנות שאנו מעניקים לאירועים, לעצמנו, לאפשרויות הקיימות במרחב שלנו. ברגע שפרשנות משתנה, גם הרגש משתנה. היות והרגש הוא הדלק המניע את הפעולה, תהיה אנרגיה אחרת, חדשה, אשר תאפשר פעולה חדשה. כלומר התגובה שלנו תשתנה לא בגלל שהמציאות השתנתה, אלא בגלל שאנו שינינו את הפירוש שלי לגבי המציאות.

אז איך משיגים תוצאות באמצעות בתקשורת?

  1. מה העדיפות (המטרה) שלי? מה אני רוצה להפיק / מה המטרה שלי במערכת יחסים מסוימת?
    המטרה יכולה להיות מודעת או לא. אם המטרה שלי להיות צודקת אני עשויה לריב עם אחרים שחושבים שהם צודקים.
    אנשים יכולים להצהיר שהם רוצים, נניח, יחסים טובים, אך למעשה הם רוצים שאותם יחסים טובים ייווצרו כתוצאה של הכרה של הסביבה בצדקתם הנצחית.
    בכל רגע נתון בחיים אנחנו יכולים לבחור בעדיפות אחת בלבד. כאשר העדיפות ברורה – למשל יחסים טובים חשובים מהיותי צודק – האדם יגייס את התקשורת אשר תשיג יחסים טובים.
    אנו תמיד אפקטיביים בהשגת המטרה. אנשים שהמטרה שלהם מודעת וברורה להם – מפיקים תוצאות טובות יותר.
    יש כאן הזמנה לקחת אחריות על המרחב הבינאישי ולפעול להשגת מטרה שהיא לטובת כל הצדדים.
  2. לא להניח הנחות. לכולנו יש דעות, עמדות ואמונות לגבי המציאות. ההבנה שהתפיסה שלנו הינה סובייקטיבית משמעותה, שאנו לא יכולים להניח כי הבנו משהו שאדם אומר או עושה, אלא אם כן שאלנו אותו מה המשמעות, למה הוא מתכוון. למשל אם מישהי לא מחייכת אלי, אני “יודעת” (מנחשת) למה היא לא מחייכת, כי היא כועסת עלי! יש לי כבר סרט בראש. במקום להניח הנחות כדאי לשאול, לדבר על זה: “רציתי לברר אם יש משהו לא סגור בינינו?” אנשים מתנהגים לפי ההנחות ואז הם יוצרים לעצמם מציאויות הזויות.
  3. לשאול שאלות.
  4. להקשיב לתשובה.
  5. בחירה מחודשת של העדיפות שלי לפי הבירור של ההנחות של הצד השני, אני מחליטה מה אני עושה! ואז יש לי חופש בחירה. אני לא יכולה לשלוט במה האחר יעשה, אלא רק להגיב לפי “האני” הפנימי שלי. חופש = אחריות. אחריות על העדיפויות שלי.

אם אני אדע מה זה מבחינתי יום מוצלח, לפי זה אני אדע אם השגתי את המטרה שלי.

כל האנשים בעולם רוצים אותו דבר: שיאהבו אותם, יעריכו אותם ושיהיה להם מקום ומשמעות..

כדי להיות אדם אפקטיבי צריך לקשר בין עולם המעשים לעולם התוצאות ולתכנן את התוצאה מראש. לקחת אחריות על התוצאות.

MAאנאבלה שקד

מרצה ומנחת קבוצות בכירה במכון אדלר

פסיכותרפיסטית מוסמכת

מקימה ומנהלת בית הספר לפסיכותרפיה במכון אדלר

מנהלת אקדמית, מרצה, מאמנת ומדריכה בכירה בבית הספר להכשרת מאמנים במכון אדלר